Τι είναι η προσκόλληση;
Η προσκόλληση είναι το ένστικτο ενός παιδιού, το βιολογικό του σύστημα επιβίωσης, στο οποίο το παιδί δίνει σήματα όταν αισθάνεται ευχάριστα (όπως ευτυχία, περιέργεια) και δυσάρεστα συναισθήματα και καταστάσεις (όπως φόβος, δυσφορία, πείνα, πόνος). Ένα παιδί χρειάζεται τουλάχιστον έναν ενήλικα που να είναι μαζί του και να ανταποκρίνεται στα σήματα ή τις ανάγκες του.
Σε αυτή τη διαδικασία, αναπτύσσεται μια σχέση μεταξύ του παιδιού και του ενήλικα και, ανάλογα με την ποιότητα της σχέσης με τον ενήλικα, το παιδί μπορεί να αναπτύξει έναν ασφαλή ή διάφορους τύπους ανασφαλούς προσκόλλησης.
Η ασφαλής προσκόλληση παρέχει στο παιδί:
αυτοπεποίθηση ότι εκτιμάται ως ανθρώπινο ον: το συναίσθημα ότι αξίζω και αξίζω αγάπη απλώς και μόνο επειδή υπάρχω, ανεξάρτητα από τις ικανότητες και τα χαρακτηριστικά μου, κάτι που οδηγεί σε μεγαλύτερη αυτοεκτίμηση.
αυτοπεποίθηση ότι ο κόσμος είναι ένα ασφαλές μέρος, αίσθημα ασφάλειας, όταν είμαι μόνος ή όταν εξερευνώ νέα παιχνίδια, κινήσεις και χώρους. Προωθεί την κινητική και πνευματική ανάπτυξη, την αυτοπεποίθηση και υπάρχει μεγαλύτερη πιθανότητα τα παιδιά να έχουν καλύτερης ποιότητας φιλίες και ρομαντικές σχέσεις αργότερα στη ζωή τους.
ευκαιρίες για ρύθμιση των συναισθημάτων: με την παρουσία ενός ενήλικα που παρηγορεί, ηρεμεί, μένει με το παιδί που βρίσκεται σε δυσφορία. Αυτή είναι η βάση για τη συναισθηματική ανάπτυξη. Υπάρχουν μεγαλύτερες πιθανότητες τα παιδιά να αναπτύξουν μεγαλύτερη κοινωνική ικανότητα και να αντιμετωπίσουν καλύτερα το άγχος.
Πώς αναπτύσσεται η ασφαλής προσκόλληση;
Η ασφαλής προσκόλληση αναπτύσσεται μέσα από αμέτρητες μικρές, σύντομες, αλλά ουσιαστικές αλληλεπιδράσεις με το παιδί, στις οποίες οι γονείς είναι παρόντες και συντονίζουν τις αντιδράσεις τους με τις αντιδράσεις του παιδιού: γελούν όταν το μωρό είναι χαρούμενο ή ξεκινούν το γέλιο και παρακολουθούν πόσο άνετα είναι το μωρό εκείνη τη στιγμή. ηρεμούν το μωρό όταν είναι κουρασμένο ή όταν παρατηρούν ότι χρειάζεται παρηγοριά, το ταΐζουν όταν πεινάει…
Δεν είναι «απλώς» οι αντιδράσεις που συντονίζονται, οι ενήλικες συντονίζονται με τη συναισθηματική κατάσταση του παιδιού: όταν τόσο η μαμά (ή ο μπαμπάς, η γιαγιά, ο παππούς…) όσο και το παιδί αισθάνονται ευτυχία ενώ παίζουν ή βιώνουν το άγχος του παιδιού ή ηρεμία και ικανοποίηση στην επαφή και την αγκαλιά. Χωρίς συναισθηματική προσκόλληση, η αληθινή σύνδεση και η ανάπτυξη ασφαλούς προσκόλλησης απουσιάζει.
Είναι επίσης σημαντικό αυτή η εναρμόνιση να είναι έγκαιρη και κατάλληλη:
Η έγκαιρη αναφέρεται σε μια γρήγορη και συνεπή ανταπόκριση στις ανάγκες του μωρού.
Όσο μικρότερο είναι το μωρό, τόσο μικρότερη είναι η ανοχή του στην αναμονή ή στην υπομονή της δυσφορίας και τόσο περισσότερο άγχος προκαλεί, επομένως είναι σημαντικό να υπάρχει ένα άτομο που να είναι με το μωρό και να ανταποκρίνεται στο κλάμα του, αλλά και στα γέλια και στις κλήσεις για παιχνίδι και επαφή.Η πλήρης έλλειψη αντίδρασης στο κλάμα είναι επιβλαβής, αλλά ένα παιδί μπορεί να ανεχθεί περισσότερο άγχος με την ηλικία, και ο χρόνος που χρειάζεται ένας ενήλικας για να ανταποκριθεί θα καθοριστεί, εκτός από την ηλικία, από την ιδιοσυγκρασία του (μερικά μωρά έχουν μεγαλύτερη ανοχή στην αναμονή, κάποια λιγότερο) και τις περιστάσεις. Αν δούμε ότι ένα τετράμηνο μωρό πιέζεται να γυρίσει σε ένα παιχνίδι και δυσκολεύεται να το κάνει, μπορούμε να περιμένουμε και να δούμε αν μπορεί να ανταποκριθεί μόνο του, και ανάλογα με την ένταση της δυσφορίας του. Τα εννέα μηνών μωρά πιθανότατα θα δυσανασχετήσουν που πρέπει να περιμένουν να κρυώσουν τα δημητριακά τους, αλλά μπορούν να ανεχθούν την αναμονή πολύ περισσότερο από τα μικρότερα μωρά.
Η καταλληλότητα αναφέρεται στο βαθμό στον οποίο αναγνωρίζουμε την ανάγκη της.
Ένα νεογέννητο αισθάνεται δυσφορία όταν πεινάει και πονάει, και κλαίει όταν αισθάνεται μόνο του και αναζητά επαφή όταν πεινάει. Μόλις μαθαίνει να διακρίνει μεταξύ αυτών των αισθήσεων, και το καθήκον των ενηλίκων είναι να προσπαθήσουν να καταλάβουν τι χρειάζεται το μωρό και να ανταποκριθούν στην τρέχουσα ανάγκη.
Οι γονείς συχνά αισθάνονται άσχημα επειδή δεν καταλαβαίνουν αμέσως τι τους λέει το μωρό τους. Κάποιοι πιστεύουν ότι δεν έχουν συναισθήματα ή διαίσθηση για το μωρό τους, ότι δεν είναι καλοί γονείς ή ότι άλλοι γονείς ξέρουν καλύτερα.
Η αλήθεια είναι, ωστόσο, ότι οι περισσότεροι γονείς δεν ξέρουν πώς να αναγνωρίσουν αμέσως τι χρειάζεται το μωρό τους και ότι πρέπει να μάθουν να καταλαβαίνουν το παιδί τους. Η φύση δεν προόριζε τους γονείς να τα γνωρίζουν όλα αμέσως, αλλά μάλλον σε αυτόν τον «χορό» αναγνώρισης σημάτων συνδέεται γονέας και παιδί: τα λάθη και οι προσπάθειες στην ανταπόκριση στις ανάγκες του μωρού είναι απαραίτητα για να γνωρίσουμε το παιδί μας, να εναρμονιστούμε και να συνδεθούμε μαζί του. Σε αυτόν τον «χορό», το μωρό μαθαίνει επίσης πώς να ενημερώνει τους ενήλικες για τις ανάγκες του, μαθαίνει να γνωρίζει και να κατανοεί τις αντιδράσεις του σώματός του και τις ανάγκες του και σταδιακά αναπτύσσει ψυχολογική ανθεκτικότητα.
Ένας αρκετά καλός γονέας
Ενώ είναι σημαντικό οι αντιδράσεις των ενηλίκων να είναι ως επί το πλείστον συνεπείς, δεν είναι απαραίτητο ή δυνατό να είναι πάντα συνεπείς. Οι στιγμές που οι γονείς δεν είναι καλά, όταν είναι νευρικοί, άρρωστοι και δεν ανταποκρίνονται αμέσως στα κλάματα του μωρού, δεν θα βλάψουν τη σχέση, εφόσον αποτελούν την εξαίρεση.
Η ένταση των πράξεων και των συναισθημάτων είναι επίσης σημαντική για την οικοδόμηση ενός ασφαλούς δεσμού. Η ανάπτυξή του συνήθως διαταράσσεται από τοξικές, έντονες αντιδράσεις προς το παιδί. Έντονες δυσάρεστες καταστάσεις που αισθάνονται οι γονείς, αλλά δεν είναι απαραίτητα ορατές μέσω έντονων αντιδράσεων, μπορούν επίσης να διαταράξουν τη σχέση: μακροχρόνιο άγχος, καταθλιπτικές καταστάσεις, ισχυρή και επίμονη γονική ανασφάλεια.
Ωστόσο, η γονική μέριμνα είναι εξαιρετικά απαιτητική και είναι σύνηθες οι γονείς να είναι κουρασμένοι, νευρικοί και να μην είναι πάντα σε θέση να παρηγορήσουν ήρεμα το μωρό τους ή να είναι πλήρως παρόντες όταν παίζουν μαζί του. Όσο αυτές οι στιγμές αποτελούν περισσότερο την εξαίρεση παρά τον κανόνα, δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας.
Δεν υπάρχει τέλειος γονέας και η ίδια η επιδίωξη της τελειότητας μπορεί να οδηγήσει σε άγχος, ενοχές και μπορεί να βλάψει τις σχέσεις. Γι’ αυτό ένας αρκετά καλός γονέας είναι τέλειος γονέας:
- Ένας γονέας που, όταν κάνει ένα λάθος (δεν ακούει, δεν έχει τη δύναμη να απαντήσει, δεν ανταποκρίνεται κατάλληλα…), προσπαθεί να διορθώσει το λάθος.
- Ένας γονέας που, όταν δεν ξέρει τι χρειάζεται το μωρό του, μένει με το παιδί και δεν εγκαταλείπει την προσπάθειά του να το καταλάβει.
- Ένας γονέας που μένει με το παιδί του ακόμα και όταν είναι δύσκολο, και όταν δεν φαίνεται να βοηθάει το παιδί. Ο γονέας πρέπει να μάθει ότι η παρουσία του είναι πιο σημαντική από την άμεση ανακούφιση: Μερικά μωρά έχουν κολικούς, και μερικά κλαίνε για να απελευθερώσουν το άγχος που συσσωρεύεται από τα πολλά ερεθίσματα κατά τη διάρκεια της ημέρας (βόλτες, παιχνίδια, διάφοροι ήχοι…) και χρειάζονται απλώς κάποιον να είναι μαζί τους.
- Ένας γονέας που, όταν αισθάνεται νευρικός, θυμωμένος, εξαντλημένος ή έχει άλλα δυσάρεστα συναισθήματα, καταλαβαίνει ότι αυτό είναι μέρος της γονικής μέριμνας και προσπαθεί να ηρεμήσει.
- Ένας γονέας που, όταν αισθάνεται νευρικός, θυμωμένος, εξαντλημένος ή έχει άλλα δυσάρεστα συναισθήματα, καταλαβαίνει ότι αυτό είναι μέρος της γονικής μέριμνας και προσπαθεί να ηρεμήσει.
Όπως ακριβώς δεν υπάρχει τέλειος γονέας, έτσι δεν υπάρχει και ένα μόνο άτομο που να καλύπτει καλύτερα τις ανάγκες ενός μωρού. Έρευνες δείχνουν ότι ένα παιδί μπορεί να αναπτύξει δεσμούς με πολλούς ενήλικες. Μια ποικιλία εμπειριών από διαφορετικές σχέσεις μπορεί να έχει θετικό αντίκτυπο στη συναισθηματική και γνωστική ανάπτυξη. Και μερικές φορές είναι ένας δάσκαλος, μια γιαγιά ή ένας προπονητής που μπορεί να δείξει στο παιδί ότι ο κόσμος είναι (εξακολουθεί) ένα ασφαλές μέρος, ανεξάρτητα από το κακό περιβάλλον στην οικογένεια.
Προσκόλληση στην ενήλικη ζωή
Είναι αναμφισβήτητο ότι οι πρώιμες εμπειρίες έχουν μεγάλη επιρροή στη μετέπειτα ζωή. Ωστόσο, η επιρροή των πρώιμων εμπειριών δεν χρειάζεται να σφραγίσει τη μοίρα κάποιου και το στυλ προσκόλλησης μπορεί να αλλάξει σταδιακά.
Η έρευνα για την προσκόλληση δείχνει ότι πιο σημαντικό από τις αρνητικές εμπειρίες της παιδικής ηλικίας είναι το πώς κατανοούμε, ερμηνεύουμε και συνδέουμε αυτές τις εμπειρίες με νέες εμπειρίες και σχέσεις ως ενήλικες, και αν μαθαίνουμε νέους τρόπους σύνδεσης και σχέσης με τους άλλους. Ο εγκέφαλός μας μπορεί να αλλάξει και να ανοιχτεί στην αλλαγή αν τους το επιτρέψουμε και αν επιτρέψουμε στα παιδιά μας να μας αλλάξουν προς το καλύτερο.
Βιβλιογραφία:
https://www.developmentalscience.com/blog/2017/3/31/what-is-a-secure-attachmentand-why-doesnt-attachment-parenting-get-you-there
