Τι μπορούν να περιμένουν οι μαμάδες και οι μπαμπάδες μετά την άφιξη του μωρού; Υπάρχει ακόμη πολύ λίγη ανοιχτή δημόσια συζήτηση σχετικά με το τι φέρνει η γονεϊκότητα σε ένα ζευγάρι και πώς επηρεάζει τη σχέση τους. Υπάρχουν πολλές μη ρεαλιστικές προσδοκίες, όπως η ιδέα ότι ένα παιδί μπορεί να σώσει μια σχέση ή οι προκαταλήψεις εναντίον των γυναικών που χάνουν τη σεξουαλικότητά τους μόλις γίνουν μητέρες.
Το γεγονός είναι ότι πολλά ζευγάρια αντιμετωπίζουν κάποιες επιπλοκές στη σχέση τους μετά την άφιξη ενός παιδιού: κρίση στη σχέση, συχνότερες συγκρούσεις, αμοιβαία παρεξήγηση και αποστασιοποίηση, ακόμη και χωρισμό.
Μια στενή σχέση μπορεί να περιγραφεί μέσα από τρεις διαστάσεις: οικειότητα, φροντίδα και συμβατότητα. Για να βοηθήσουμε τους νέους γονείς να κατανοήσουν τι συμβαίνει, θα περιγράψουμε τις δυσκολίες διατήρησης μιας ποιοτικής σχέσης μετά την άφιξη του μωρού μέσα από αυτές τις τρεις διαστάσεις.
Εγγύτητα
Μια σχέση μεταξύ των συντρόφων δημιουργεί ένα αίσθημα εγγύτητας, ένα αίσθημα αγάπης ή – όταν περάσει ο έρωτας – ένα αίσθημα ότι καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον, ότι μπορούν να μοιραστούν καλές εμπειρίες και συναισθήματα, καθώς και κακές στιγμές, ανησυχίες και συναισθήματα, να απολαύσουν κοινές δραστηριότητες και κοινές στιγμές χαλάρωσης.
Όταν έρχεται ένα μωρό, υπάρχει έλλειψη χρόνου και ενέργειας που απαιτείται για να αφιερωθούν ο ένας στον άλλον. Η κόπωση, η φροντίδα του μωρού και η υποταγή των δικών του αναγκών στις ανάγκες του παιδιού μπορεί να είναι μια συντριπτική εμπειρία που μειώνει το αίσθημα της οικειότητας. Οι σύντροφοι αισθάνονται περισσότερο σαν μαμά και μπαμπάς, παρά σαν επιθυμητοί σύντροφοι ο ένας για τον άλλον.
Οι σεξουαλικές σχέσεις, οι οποίες επιτρέπουν την εγγύτητα (αλλά δεν είναι το μόνο συστατικό), συχνά απουσιάζουν τους πρώτους μήνες. Υπάρχουν πολλοί λόγοι για αυτό, όπως:
σωματική ανάρρωση από τον τοκετό, η οποία συχνά προκαλεί πόνο κατά τη διάρκεια του σεξ·
η καθιέρωση του θηλασμού, η κόπωση, οι αλλαγές στο σώμα μετά την εγκυμοσύνη μειώνουν τη σεξουαλική επιθυμία·
η έλλειψη ευκαιριών για αυθορμητισμό και η έλλειψη χρόνου ο ένας για τον άλλον καθιστούν ακόμη πιο δύσκολο να έρθουν ξανά κοντά.
Φροντίδα
Μια σχέση περιλαμβάνει επίσης τη φροντίδα ο ένας του άλλου – την επιθυμία να βοηθήσουμε ο ένας τον άλλον, να αναλάβουμε και να μοιραστούμε ευθύνες, είτε πρόκειται για τη διαχείριση του νοικοκυριού, την παροχή φροντίδας όπως μασάζ ή φροντίδα κατά τη διάρκεια ασθένειας, είτε απλώς να ρωτήσουμε το άλλο άτομο: “Πώς είσαι;”
Όταν έρχεται το μωρό, η κατανομή των ευθυνών γίνεται ολοένα και πιο απαιτητική και οι προσδοκίες ο ένας από τον άλλον γίνονται μεγαλύτερες και συχνά παραμένουν ανείπωτες.
Το βάρος της φροντίδας ενός μωρού συχνά πέφτει στη μητέρα, η οποία αισθάνεται μόνη και καταβεβλημένη. Καθώς οι μητέρες γίνονται πιο επιδέξιες στο να χειρίζονται τα μωρά – να τα αλλάζουν, να τα κοιμίζουν, να τα παρηγορούν – ενώ οι πατέρες εμπλέκονται λιγότερο, υπάρχει ο κίνδυνος να μην παραδώσουν την ευθύνη στους πατέρες όταν είναι δυνατόν, αλλά να συνεχίσουν να τα φροντίζουν οι ίδιοι. Ενώ αυτή μπορεί να είναι μια ευκολότερη λύση βραχυπρόθεσμα, μακροπρόθεσμα οδηγεί σε ακόμη μεγαλύτερο βάρος για τις μητέρες και στον κίνδυνο οι πατέρες να εμπλέκονται λιγότερο στη φροντίδα και την ανατροφή των παιδιών τους.
Οι μπαμπάδες, από την άλλη πλευρά, νοσταλγούν τους συντρόφους τους και τη φροντίδα που λαμβάνουν και μπορεί να αισθάνονται μόνοι και παραμελημένοι από τους συντρόφους τους.
Όλα αυτά αφήνουν περιθώρια για πολλές ενοχές, απογοήτευση, απομόνωση ο ένας από τον άλλον, καθώς και αισθήματα μοναξιάς στις ευθύνες και τις ανησυχίες του καθενός.
Συμβατότητα
Ο τελικός καθοριστικός παράγοντας μιας ποιοτικής σχέσης είναι η ευθυγράμμιση στις αξίες – πώς θέλουμε να ζήσουμε τη ζωή μας και ποιες είναι οι προτεραιότητές μας. Μια θεμελιώδης επικάλυψη στις αξίες είναι το θεμέλιο μιας μακροχρόνιας σχέσης, διασφαλίζοντας ότι και τα δύο μέρη είναι ευχαριστημένα με τον τρόπο που σχεδιάζουν τη ζωή τους και πώς περνούν τον χρόνο τους. Για παράδειγμα, αν το ένα άτομο εκτιμά την καριέρα του περισσότερο από την οικογένειά του και το άλλο άτομο δίνει προτεραιότητα στην οικογένεια, θα είναι πιο δύσκολο να λάβει την απαραίτητη υποστήριξη στη φροντίδα των παιδιών, πόσο μάλλον να συμφωνήσει σε πράγματα όπως ο αριθμός των παιδιών που θέλει και πώς περνάει τον χρόνο του ως οικογένεια.
Οι αξίες δεν πρέπει να συγχέονται με τα ενδιαφέροντα και τις επιθυμίες για το πώς περνάμε τον χρόνο μας. Εφόσον οι βασικές αξίες είναι ευθυγραμμισμένες, τα ζευγάρια μπορούν να έχουν την ελευθερία να επιλέγουν διαφορετικούς φίλους, χόμπι και ενδιαφέροντα. Αυτό δεν επιβαρύνει τη σχέση, αλλά μάλλον παρέχει την ευκαιρία σε κάθε άτομο να εκπληρώσει τον εαυτό του τόσο εντός όσο και εκτός της σχέσης.
Όταν έρχεται ένα μωρό, οι προηγούμενες αποκλίσεις μπορεί να γίνουν πιο έντονες.
Μπορεί να είναι πολύ δύσκολο αν παρατηρήσουμε ότι οι προσδοκίες και οι ιδέες μας για την οικογενειακή ζωή μαζί είναι πολύ διαφορετικές. Αυτό απαιτεί πολλή επικοινωνία, συζήτηση και κατανόηση για να διαπιστωθεί εάν μπορεί να επιτευχθεί μια λύση που να ικανοποιεί και τα δύο μέρη.
Συχνά, ωστόσο, προκύπτουν δυσκολίες επειδή οι προσδοκίες σχετικά με τη σημασία της συμβατότητας – ειδικά στη γονική μέριμνα – είναι πολύ υψηλές, μη ρεαλιστικές και ανείπωτες. Για παράδειγμα, οι μητέρες μπορεί να περιμένουν από τους πατέρες να κοιμίζουν το μωρό τους με τον ίδιο τρόπο ή να είναι πιο επιδέξιοι στην αλλαγή πάνες, και έτσι δεν δίνουν στους πατέρες την εμπιστοσύνη και τον χρόνο να μάθουν τον δικό τους τρόπο αντιμετώπισης του παιδιού τους. Ή, από φόβο μήπως τραυματιστεί, ο ένας σύντροφος μπορεί να εμποδίσει τον άλλον να ασχοληθεί με ελεύθερο παιχνίδι με το παιδί, όπως το να πετάει πράγματα στον αέρα.
Μια τέτοια πεποίθηση – ότι η συμβατότητα σε όλες ή στις περισσότερες πρακτικές γονικής μέριμνας είναι απαραίτητη – μπορεί να οδηγήσει σε καβγάδες και απομόνωση από τους συντρόφους.
ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΛΛΙΕΡΓΗΣΕΤΕ ΜΙΑ ΣΥΖΥΓΙΚΗ ΣΧΕΣΗ ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΑΦΙΞΗ ΤΟΥ ΜΩΡΟΥ
Ενώ δεν υπάρχει απλή ή ενιαία συνταγή που να μπορεί να σώσει ένα ζευγάρι από το να χωρίσει, ελπίζουμε ότι μερικές από αυτές τις οδηγίες θα βοηθήσουν στην αποτροπή συμβίωσης ή, εάν προκύψουν προβλήματα, θα χρησιμεύσουν ως σημείο εκκίνησης για να έρθετε ξανά πιο κοντά.
Πριν από την άφιξη του μωρού:
Μιλήστε όσο το δυνατόν περισσότερο για τη σχέση σας, για το τι θέλετε να βελτιώσετε. Όταν κατανοήσετε ορισμένα από τα ανεπιθύμητα μοτίβα που οδηγούν σε τριβές και καβγάδες και μάθετε πώς να τα επιλύετε πριν από την άφιξη του μωρού, θα είναι ευκολότερο να επικοινωνήσετε ακόμα και σε περιόδους που η γονεϊκότητα ρουφάει την ενέργειά μας.
Μιλήστε όσο το δυνατόν περισσότερο για τις προσδοκίες, τις επιθυμίες και τις φαντασιώσεις σας για την οικογενειακή ζωή: τι θέλετε όταν έρθει το μωρό, τι περιμένετε από τον σύντροφό σας σε αυτήν την πρώτη περίοδο και πώς θέλετε να μοιάζει η οικογενειακή σας ζωή τα επόμενα χρόνια.
Μάθετε να μιλάτε ανοιχτά για τις ανάγκες και τις επιθυμίες σας: εκφράστε τες με σαφήνεια και ζητήστε τη βοήθεια που χρειάζεστε. Το να κρατάτε τη δυσαρέσκεια μέσα σας και να περιμένετε από τους άλλους να καταλάβουν ή να «διαβάσουν» το μυαλό μας είναι μη ρεαλιστικό και μπορεί να οδηγήσει σε ακόμη μεγαλύτερη παρεξήγηση και δυσαρέσκεια.
Μιλήστε για το πώς θα μοιραστείτε τη φροντίδα του μωρού, ποιος είναι ο ρόλος του μπαμπά και ποιος ο ρόλος της μαμάς. Να είστε γενναίοι στην απόρριψη παλιών παραδοσιακών μοτίβων αν δεν σας ταιριάζουν, αλλά να είστε ευέλικτοι όταν διαπραγματεύεστε νέα μοτίβα: είναι δύσκολο να μοιραστείτε όλες τις ευθύνες εξίσου, καθώς υπάρχει ο κίνδυνος εξάντλησης και το «να μετράτε ποιος έκανε τι» κάνει περισσότερο κακό παρά καλό.
Πάντα, και ειδικά μετά την άφιξη του μωρού:
- Δώστε κατανόηση και υποστήριξη στις μητέρες. Χρειάζονται πολλή υποστήριξη για να επικεντρωθούν στη φροντίδα του μωρού τους και να νιώσουν άνετα στον νέο τους ρόλο. Ρωτήστε, μην υποθέτετε, τι χρειάζονται και να είστε έτοιμοι να προσαρμοστείτε με βάση την απάντηση.
- Δώστε κατανόηση και υποστήριξη στους πατέρες. Οι μπαμπάδες δεν κυοφορούσαν μωρό στη μήτρα τους για εννέα μήνες και οι περισσότεροι δεν είχαν κανέναν να τους διδάξει πώς να φροντίζουν ένα μωρό και μια μητέρα τους πρώτους μήνες της γονεϊκότητας. Χρειάζονται κατανόηση και να λαμβάνουν υπόψη τις διαφορές στη σχέση τους με το μωρό τους.
- Δουλέψτε πάνω στη νέα σας σχέση «μαμάς-μπαμπά». Μάθετε πώς είναι να είσαι γονέας, να είστε προετοιμασμένοι για διαφορές στη γονική μέριμνα, για λάθη και από τις δύο πλευρές. Κανείς δεν χρειάζεται να είναι τέλειος και το στυλ του ενός γονέα συμπληρώνει το στυλ του άλλου.
- Κάντε μια προσπάθεια να διατηρήσετε μια σχέση συντρόφου, ειδικά όσον αφορά την εγγύτητα: αναζητήστε χρόνο για τον εαυτό σας, να είστε δημιουργικοί στην εύρεση νέων τρόπων σύνδεσης σε νέες συνθήκες. Είναι απαραίτητο να καταλάβετε ότι με ένα παιδί, χρειάζεται περισσότερη προσπάθεια στη σχέση από πριν.
Η προσδοκία ότι όλα θα είναι τέλεια, χωρίς επιπλέον προσπάθεια και χωρίς την ανάγκη να αφοσιωθείτε στον σύντροφό σας και στη σχέση, είναι ίσως η μεγαλύτερη αιτία προβλημάτων.
Η επίγνωση των πιθανών προβλημάτων και η προθυμία να τα ξεπεράσετε μαζί είναι το κλειδί – και το πώς θα γίνει αυτό είναι θέμα αυθορμητισμού, φαντασίας και θέλησης του κάθε ζευγαριού. Μια ακόμη σύσταση λοιπόν για το τέλος: Μην συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλα ζευγάρια ή με ένα φανταστικό ιδανικό ζευγάρι, αλλά μάλλον δημιουργήστε τον δικό σας τρόπο να είστε οικογένεια και σύντροφοι μαζί.
